Про рeвность

[~Lilit~]

у каждого человека есть страх, хотя бы один.. если страхов нет, то это совсем не счастливый человек.. ведь ему совсем не за что, не за кого бояться.. а это значит одиночество.. но это лишь мое мнение..

 

[~Lilit~]

Теория привязанности: ревность и собственническое чувство

Когда человек сильно привязывается к кому-то или к чему-то, будь то вещь, которая ему дорога, или человек, которого он нежно любит, часто возникает опасение, что он может лишиться того, что досталось ему с таким трудом. Теория привязанности описывает три основных типа эмоциональной связи с другим человеком. Спокойная привязанность подразумевает рост уверенности в себе, чувства собственного достоинства и удовлетворения от любовных отношений с партнером. Озабоченная привязанность подразумевает тревожное и амбивалентное отношение к себе и партнеру. Часто речь идет о негативном восприятии себя и позитивном восприятии партнера. Подобные люди полностью зависят от поддержки партнера. Партнеры, для которых характерен паттерн избегания, стараются избегать слишком сильной эмоциональной привязанности, которая делает человека уязвимым для обид и страданий. Есть две разновидности этого типа эмоциональной связи. Некоторые люди предпочитают отстраненное избегание. В данном случае восприятие себя является более позитивным, чем восприятие партнера, которого индивид склонен игнорировать или недооценивать. При тенденции к боязливому избеганию восприятие себя и восприятие партнера в равной степени негативны. Человек опасается доверительных отношений, подозревает, что партнер заботится о его чувствах гораздо меньше, чем он заботится о чувствах партнера.

Страх и собственнические чувства могут быть составными элементами любовных отношений. Каждый из нас желает, чтобы любимый человек отвечал ему взаимностью и любил только его. Мы боимся получить отказ от любимого человека, а больше всего боимся потерять его любовь по чьей-то вине. Даже в том случае, если партнер сам измышляет обстоятельства, указывающие на интерес другого партнера к третьему лицу, появляется ревность. В той или иной степени ревность присутствует в любых отношениях. Ревность принадлежит к разряду тех проблем, которые партнерам следует обсуждать открыто. Не надо забывать, что временами сексуальную симпатию к другим людям испытывают даже те партнеры, которые довольны своими любовными и сексуальными отношениями. Подобная симпатия не угрожает постоянным отношениям, ее нельзя расценивать как свидетельство того, что между партнерами возникли какие-то проблемы.

Иногда ревность выходит из-под контроля, и появляется чувство собственности. Чаще всего это происходит в случае озабоченной привязанности. Человек постоянно озабочен возможной потерей партнера и может даже воображать его связь с другими людьми. Редкие и вполне невинные социальные интеракции партнера могут вызывать неоправданно резкую реакцию. Причины возникновения собственнического чувства разнообразны. Важную роль в его появлении часто играют комплекс неполноценности и незрелость личности. Некоторые люди требуют от своих партнеров абсолютной и безусловной преданности, не понимая, что каждому человеку, даже при наличии близких отношений, необходимо личное пространство для психологического развития. Как правило,собственническое чувство свидетельствует о том, что человек в значительной степени не уверен в себе, поэтому проявления данного чувства нельзя оставлять без внимания. В подобных случаях можно обратиться за помощью к профессиональному консультанту.

Часто ревнивые люди бывают не в силах изменить свое поведение. Одержимость чувствами к партнеру может казаться им совершенно оправданной. Существует несколько способов поведения в ситуации, когда ваш партнер проявляет безосновательную ревность:

He попадайтесь в ловушку, не пытайтесь оправдываться в ответ на беспочвенные подозрения. Ревнивый любовник нередко бывает уверен, что вы ему изменяете, поэтому задает вопросы с пристрастием. Следуя принципам эффективной коммуникации, сообщите, какие чувства вызывают у вас эти вопросы.
Поощряйте вашего партнера на совместное решение проблем, связанных с ревностью. Вы можете убедить его вместе подыскать консультанта. В любом случае, действуйте уверенно. Не довольствуйтесь временным перемирием. Ревность может свидетельствовать о том, что в отношениях появились проблемы, на которые нельзя смотреть сквозь пальцы.
Не руководствуйтесь жалостью в отношении к партнеру. Даже в том случае, если вы сочувствуете своему партнеру, не позволяйте себе оправдывать его обвинения и подозрения. Ваш партнер должен сам разобраться со своими проблемами. Угрозы самоубийства или насилия свидетельствуют о том, что вы стали объектом крайней формы принуждения и манипуляции. Это означает, что в отношениях возникли серьезные проблемы и вам необходимо обратиться к специалисту.
Проанализируйте ваши отношения и постарайтесь определить, представляются ли они вам здоровыми. Если ревность и собственническое чувство партнера непреодолимы, значит данные отношения уже не позволят вам ощутить полную релаксацию. Даже если вы любите партнера, стоит задуматься о том, существует ли реальная возможность сохранить отношения. Попытайтесь обсудить сложившуюся ситуацию с опытным консультантом. Таким образом вы можете сделать важный шаг к сохранению вашего личного психологического баланса.


Из книги Гэри. Ф. Келлер "Основы современной сексологии"

 

[ell&#39-&#39-]

~Lilit~ пишет:у каждого человека есть страх, хотя бы один..
и не один... Вот, есть любовь. То есть, только Любовь. Все, что есть - это Любовь и ... те ее уродливые формы, в которые она превратилась под воздействием Страха, и в которых ее и узнать-то невозможно, а именно, - ненависть. Чем меньше у человека страхов, тем больше любви в нем и вокруг него. Это тоже только мое мнение ).

 

[Aurelija]

ell",чтобы любовь перешла в ненависть - это ж как надо,простите,нагадить в душу ?Страх здесь не причем.
Тоже только мое мнение.

 

[~Lilit~]

Aurelija пишет:ell",чтобы любовь перешла в ненависть - это ж как надо,простите,нагадить в душу ?Страх здесь не причем.
Тоже только мое мнение.
согласна с вами..

 

[galateya-1971]

~Lilit~ пишет:Aurelija пишет:ell",чтобы любовь перешла в ненависть - это ж как надо,простите,нагадить в душу ?Страх здесь не причем.
Тоже только мое мнение.
согласна с вами..
И я согласна.
Такая любовь, перешедшая в ненависть, еще хуже ревности...хотя говорят, что отсутствие любви - это безразличие , а не ненависть.

 

[ell&#39-&#39-]

~Lilit~ пишет:Aurelija пишет:ell",чтобы любовь перешла в ненависть - это ж как надо,простите,нагадить в душу ?
Не знаю, не испытывала ))
Страх здесь не причем.
Тоже только мое мнение.
согласна с вами..
Страх здесь при том количестве боли, которым, со слов очевидцев, сопровождается такая трансформация.

 

[galateya-1971]

ell'' пишет:~Lilit~ пишет:Aurelija пишет:ell",чтобы любовь перешла в ненависть - это ж как надо,простите,нагадить в душу ?
Не знаю, не испытывала ))
Страх здесь не причем.
Тоже только мое мнение.
согласна с вами..
Страх здесь при том количестве боли, которым, со слов очевидцев, сопровождается такая трансформация.
То количество боли, при котором любовь переходит в ненависть - без страха, поверьте...просто тупая боль, а страха нет. ну, впрочем, видимо у каждого по своему...

 

[~Lilit~]

ell'' пишет:~Lilit~ пишет:Aurelija пишет:ell",чтобы любовь перешла в ненависть - это ж как надо,простите,нагадить в душу ?
Не знаю, не испытывала ))
Страх здесь не причем.
Тоже только мое мнение.
согласна с вами..
Страх здесь при том количестве боли, которым, со слов очевидцев, сопровождается такая трансформация.
но когда этой трансформации нет.. от куда извините страху взяться.. или мы недопонимаем друг друга.. либо вы не о том..

 

[~Lilit~]

вот такую статью нашла в инете:
"Страх любви

Страх любви возникает только у людей очень заинтересованных в любви. Очень заинтересованных в любви и стремящихся к любви. Но они подавляют это, и из-за такого подавления у них возникает боязнь любви. Потому что с любовью связываются спасение своей жизни, условия для великолепного, красивого и добротного существования.

Это происходит очень рано, когда ребенка начинают волновать гормоны и у него начинается половое созревание. Он начинает читать определенный сорт книг, смотреть определенные фильмы, становится взволнованным любовью и у него возникает надежда, что он подрастет и у него обязательно будет большая, красивая любовь - вводится идеал любви.

Когда вводится идеал любви, вводится такая вершина, которая никогда достигнута не будет, потому что с любовью начинают связываться все надежды этого ребенка. Значимость планки поднимается так высоко, что любовь эта становится проклятием - идеал становится проклятием ребенка. Он делает это подсознательно, сам того не понимая.

Идеал превышает все человеческие нормы, он слеплен из определенных образов, из определенных книг, из определенной поэзии, из определенных фильмов. Ребенок начинает подбирать каким будет этот мужчина или эта женщина - какой красоты, какого размера, как будет одеваться, как пахнуть и так далее.

Это делают все тревожно-мнительные дети. До 7 лет они уже сформированы, секс их начинает беспокоить где-то к годам 12-14, а в промежутке с 9 до 14 лет они уже создают собирательный образ своего будущего возлюбленного, мужчины или женщины. Это абсолютно собирательный образ, но он остается на уровне подсознания в виде идеала. С этого момента ребенок закрывается, защищается и чем круче он создает идеал, тем более обреченным становится на нелюбовь.

Для чего это делается? Благодаря такому идеалу дети защищаются от жизни. Они уже утратили свое простодушие, свою невинность, чистоту и это способ закрыться, чтобы никогда не рисковать, чтобы никогда не ввести в свою жизнь человека другого, не идеального.

Теперь такой ребенок защищен от других. Она, например, говорит: "Мне этот мальчик не нравится", она предупреждает всех, что ей нравится только определенный тип мальчиков, мальчик же предупреждает, что ему нравится определенный тип девочек, а на самом деле в них возникает страх, боязнь любви.

Ребенок начинает демонстрировать себя, показывать свое равнодушие другим. Потому что у него еще есть время ждать, а напряжение, связанное с ожидание любви, растет. В это время ребенок сканирует как к нему относятся другие. Он зависим, внутри становится жалок и начинает побираться. И он начинает смотреть как другие дети, особенно если это красивые мальчики или девочки, к нему относятся. От этого развивается тревожно-мнительный синдром. Он демонстрирует пренебрежение и равнодушие, никого к себе не подпускает, а сам мечтает и грезит о любви.

Из-за этой закрытости, ребенок везде начинает усматривать к себе равнодушие. Теперь мир отражает его определенным способом. От нестерпимости своей душевной боли он начинает "дышать ядом", еще больше дышит равнодушием, он не проявляет себя, он не развивается полноценно, как надо, он не взрослеет и начинает закрываться еще больше, испытав эту боль. Теперь он сам не верит, что любовь ему когда-нибудь случится.

И приходит к нему любовь, в определенном возрасте, приходит другой мальчик или другая девочка и заявляет: "Я тебя люблю!". Но он не может уже открыться, он рад бы, он ждал, пусть не идеал, он хотел, он мечтал, он заглядывал во все руки, во все глаза. Но теперь, когда к нему подошли, он не знает, что делать. У него нет адекватности, у него нет понятия, как поступить. Он теперь боится той боли, которую познал внутри себя. Этот ребенок становится душевно больным.

Значит вариант таков: или он начинает категорически отказываться от отношений, боясь, что его бросят, или он начинает атаку на другого. То есть, если это девочка, и мальчик к ней подошел, она начинает демонстрировать пренебрежение, свое равнодушие, показывать, что она в нем не заинтересована, в тоже время внутренне цепляясь, страдая, не зная как поступить, не имея возможности открыться перед другим человеком, перед другим зеркалом.

Эти дети попадают во внутреннюю трагедию. Человек без любви не может жить, он должен получить опыт любви. Он должен получать большой опыт любви. А получается, что кто-то приходит, а идеал не пускает, везде спрятано разочарование. Этот человек прокисает внутри себя.

Куда бы он не пошел, везде спрятана ловушка, везде для него закрыты двери. Приходит любовь, и он не может ни согреться, ни насытиться, потому что это не соответствует его идеалу, который он засандалил, в полном смысле слова, в свое подсознание.

Он не может открыться, потому что знает, что такое душевная боль, и как к нему все были равнодушны. У него все идет только на перекос: он либо демонстративен, либо прячется. То есть везде крайние степени. Нигде этот человек-ребенок счастлив не будет. Вот так человек и живет.

Так что с психикой не играют. Детей надо обучать, чтобы не было этих собирательных образов. Потому что ум - это виртуальный мир. И если туда кто-нибудь, что-нибудь вносит, то это там и живет. А вносят все, и постоянно, без всякого понимания.

Все делается так, чтобы с самого начала ум ребенка был запичкан. И в результате эти дети, а затем уже и взрослые, не могут прожить жизнь полноценно. Всю жизнь они хотят любви, нуждаются в любви и избегают любви. Потому что они боятся разоблачения, они никогда не согреты и не верят, что их любят. Вот и получается, что человек сам себя приговорил.

Страх перед привязанностью.

Вопрос: "Я не хочу привязываться к другому человеку. Я боюсь, что меня могут бросить. Это уже было в моей жизни, и я больше не хочу это переживать. Но я мечтаю встретить любовь. Что мне делать?"

Ответ: Именно привязанность и порождает страх. Что такое привязанность? Это когда мы сильно отождествляемся с тем, что имеем. Например, мы встретили человека, который нас радует, удовлетворяет, любит и говорит о нашей необыкновенности, и мы привязываемся к нему. Эта привязанность, это обладание порождают контроль. Теперь нашу любовь контролирует ум. Мы контролируем этого человека, потому что прекрасно понимаем, что если он такой хороший и в данный момент любит нас, то с таким же успехом он может полюбить и другого.

Появляется страх потерять этого человека - вдруг его кто-то "перехватит". Мы начинаем использовать другого человека как вещь, но это утилитарный подход. Теперь мы терроризируем его. Женщина, например, начинает следить за мужчиной, спрашивать, когда он ушел с работы, был ли он на работе вообще, проверять его карманы, смотреть, нет ли у него чужих волос на пиджаке, следов губной помады и т.д. Мужчина контролирует женщину своими способами. Такой утилитарный подход, на почве привязанности, и порождает страх.

Какая теперь любовь? Мы стали полицейскими, мы стали надзирателями для человека, который проявил к нам чувства и желание быть с нами. Это произошло, потому что вошел страх. И из-за привязанности, из-за обладания потеряно то главное, из-за чего мы встретили друг друга. Мы уже не можем доверять никому. У нас нет доверия к другому, потому что мы не верим в то, что нас можно любить.

У нас существует колоссальная ущербность, инфантильность и незрелость в любви. Мы можем вести отношения только по половому признаку. То есть, когда мужчина заявляет, что любит женщину, она начинает его терроризировать. У нее теперь есть повод кричать, бесноваться, рассказывать и доказывать, как он должен с ней разговаривать, как он должен на нее смотреть и т.д.

Только была любовь, только была влюбленность, мы собрались вместе путешествовать по жизни, наслаждаться друг другом, - и все превратилось в яд. Теперь мы монотонно отравляем другого и самого себя одновременно, потому что мы искажены - на уровне подсознания постоянно присутствует страх. Вот из-за чего привязанность и обладание так мучительны. Мы сами готовим себе яд и сами его пьем. А если мы его пьем, то все, кто подойдут к нам, невольно будут пить вместе с нами.

Вначале была определенная красота, некая грация в отношениях, но любовной истории так и не получилось. Получились боль, скорбь, горечь и страх перед будущим. Если от нас уходят, и к нам подойдет другой человек – история повторится, теперь ум будет производить одно и то же постоянно. Когда бы нам ни случилась любовь или дружба, это не имеет значения, мы будем присваивать живого человека как вещь, которая должна доставлять нам удовольствие.

Человек - не вещь. Он не обязан доставлять нам удовольствие. Он может жить своей жизнью, жить с нами и разделять свою жизнь с нами. Мы будем отравлять все отношения, пока не признаем свою собственную ценность, пока у нас не появится достоинство и уважение к самому себе. "

 

[galateya-1971]

Я наравне с другими
Хочу тебе служить,
От ревности сухими
Губами ворожить.
Не утоляет слово
Мне пересохших уст,
И без тебя мне снова
Дремучий воздух пуст.

Я больше не ревную,
Но я тебя хочу,
И сам себя несу я,
Как жертву палачу.
Тебя не назову я
Ни радость, ни любовь.
На дикую, чужую
Мне подменили кровь.

Еще одно мгновенье,
И я скажу тебе,
Не радость, а мученье
Я нахожу в тебе.
И, словно преступленье,
Меня к тебе влечет
Искусанный в смятеньи
Вишневый нежный рот.

Вернись ко мне скорее,
Мне страшно без тебя,
Я никогда сильнее
Не чувствовал тебя,
И все, чего хочу я,
Я вижу наяву.
Я больше не ревную,
Но я тебя зову.


О.Мандельштам.

Немного поэзии....)

 

[ell&#39-&#39-]

~Lilit~ пишет:
но когда этой трансформации нет.. от куда извините страху взяться.. или мы недопонимаем друг друга.. либо вы не о том..[/quote]
а когда есть?

 

[Aurelija]

ell", страх и боль - это реализация инстинкта самосохранения,свойственного всем живым существам.Не испытывая страха за себя и любимого человека,ребенка,близких -род людской уже вымер бы,как динозавры.)))

Когда мы любим, мы свой инстинкт переносим и на того,кого любим.
Это я о душе...

 

[Азиза]

Не для кого не секрет, что мы девушки часто,сами первыми, объясняемся в любви парню,который возможно и любит тебя,но то ли из-за воспитания такого, то ли от стеснения, не говорит четко таких слов, которых его любимая девушка, ждет от него, затаив дыхание. И даже, если она надеется,догадывается, что он ее любит, у нее при малейшем подозрении закрадывается ревность. Поэтому, я хочу сказать, что не надо боятся парню признатся в любви своей любимой девушке!Посмотрите, как хорошо об этом написал Б. Акуджава.

Давайте восклицать, друг другом восхищаться.
Высокопарных слов не стоит опасаться.
Давайте говорить друг другу комплименты -
ведь это все любви счастливые моменты.

Давайте горевать и плакать откровенно
то вместе, то поврозь, а то попеременно.
Не нужно придавать значения злословью -
поскольку грусть всегда соседствует с любовью.

Давайте понимать друг друга с полуслова,
чтоб, ошибившись раз, не ошибиться снова.
Давайте жить, во всем друг другу потакая, -
тем более что жизнь короткая такая.

 

[ЗЛАТА]

galateya-1971 и Азиза, стихи чудесные :cvet2: Как я согласна с Азизой.., ну почему нам наши парни не говорят о своей любви к нам, своим любимым девушкам, "бесконечно" ).Тогда бы не было недоразумений от разных недомолвок и ощущения, что тебя не любят, и возможной от этого, ревности его к другой.)

 

[~Lilit~]

ЗЛАТА пишет:galateya-1971 и Азиза, стихи чудесные :cvet2: Как я согласна с Азизой.., ну почему нам наши парни не говорят о своей любви к нам, своим любимым девушкам, "бесконечно" ).Тогда бы не было недоразумений от разных недомолвок и ощущения, что тебя не любят, и возможной от этого, ревности его к другой.)

Злата, поверьте мне, если бы он вам это говорил постоянно, вам бы это надоело.. или хотелось бы еще чего то большего.. это натура наша такая.. им просто не понятны многие вещи.. но, не надо напрягать их этим.. и себе нервы мотать и им.. а еще было бы замечательно учиться не слышать, а чувствовать)) хотя и сама люблю чтоб в день хоть небольшая порция слов о любви и нежности была))))))

 

[Камелия]

Самое главное, не надо ни тому ни другому, давать повод для ревности. Любящие, ведь, должны щадить друг друга и тогда все будет отлично.

 

[~Lilit~]

Камелия, согласна с вами.. но опять есть но.. поводы у всех разные.. у кого то то, что не сказали ему "люблю" утром, уже является поводом для ревности.. не говорю уже о действительных поводах..

 

[Камелия]

~Lilit~, это точно, поводы бывают очень серьезные, но и частые разные мелкие, возможно и глупые поводы, ничего серьезно не значащие, могут оставлять на любящем сердце следы.

 

[А.Лё.Нa]

Layra пишет:Вы прямо таки круто написали,Уважаемый Mvem.По вашему мнению если присутствует ревность это плод наших гнилых нравов.Вы какой то бесчувственый в вашем откровении....На мой взгяд ревность должна присутствовать.Нормальная , без всяких отклонений. Я могу даже предположить,что вы и не любили никогда.Я сказала свою точку зрения ,без обид пожалуйста
Ревнивец - это всегда, всегда!, завистник, - человек, который завидует успеху и славе других там, где у самого у него ничего не получилось. "Зависть - отличное средство для возбуждения ревности: она выводит ее наружу, подобно тому как крыса выгоняет крокодила из его логова." - В.Гюго.