Байки нашего форума

Дорогие Форумчане, предлагаю рассказывать интересные и смешные истории из вашей жизни, или жизни ваших близких и родных людей. А называть рассказы будем Байками... Присоединяйтесь.

Байка 1

Сегодня вышел на балкон покурить. А мне на днях братишка подарил зажигалку в виде ручной гранаты Ф1. Выхожу, значит, на балкон, закуриваю и, отрешенно подкидывая зажигалку в руке, смотрю на новую тачку во дворе с открытым верхом. В это время на соседний балкон выходит соседка лет сорока, тоже покурить. Смотрит на меня, нервно кидает: "Здрасьте, Илья!" - и быстро сваливает обратно. Я сначала не догоняю и начинаю осматривать себя, что со мной не так.

И тут понимаю, что одет в камуфляжные штаны, майку, на которой поднятый вверх кулак, обвитый колючей проволокой, армейскую кепку-натовку, волосы вьющиеся как у Че Гевары, недельная небритость на морде и я смотрю апатичным взглядом на дорогущую иномарку с сигаретой в зубах, подкидывая гранату...
Вот сижу, жду когда за мной из ФСБ приедут...



Байка 2

Есть у меня подруга,живет она с одним здоровым, угрюмым и очень ревнивым мужчиной. Никогда он никуда не уезжал - а тут посылают его вдруг в командировку на целую неделю. Любимый собрался и уехал. А за ней в то время, врач знакомый ухаживал… Ну и пригласила она того врача к себе вечерком. То да се, плавно перешли к делу. Через пару часов вся квартира вверх дном, одежда разбросана по полу ровным слоем от ванны через зал в спальню, одних презервативов использованных по дому 5 штук валяется… Время - одиннадцать вечера. И раздается в этот момент звонок на ее мобилу.

Звонит ее мужчина. “Милая, это большой сюрприиииз! Я у подъезда, принимай! У меня командировка сорвалась”. Она с врачем в полном шоке!
Давай бегом одеваться - да где там! Все раскидано, он ни носков ни трусов найти не может, она давай все с полу убирать, бегают с выпученными глазами. И тут через 30 секунд раздается второй звонок. Подруга берет трубку, но уже ни говорить ни дышать не может, а там:
“Милая - да я пошутил! Конечно же я в командировке! Спокойной ночи!”

вторая байка особенно

Из просторов инета...

Дело было в МЭИ. Сам я свидетелем этой истории не был, но слышал от стариков. В застойные годы приехал учиться один негр в МЭИ. С русским языком он был знаком слабовато, но знал "мир, дружба, жевачка" и решил постигнуть всенепременно все тонкости русской души и показать себя рубахой-парнем.
Начал он устанавливать контакты прямо в общежитии, куда его поселили в одну комнату с русским пареньком, и примерно таким образом (с акцентом):
- Привет, я - Майкл! Мы будем друзья! Как тебья зовут!
А паренек был не Шиком брит, возьми да скажи: "меня зовут просто - Хозяин."
Ну, негр, естественно, не в курсе, Хозяин так Хозяин, имя как имя. Но с тех пор начался цирк. Например, сцена в магазине. Негр в очереди стоит и кричит на весь магазин: "Хозяин, иди сюда, я тебе очередь занял!" (далее обычно следовала немая сцена)...
Кончилось все тем, что однажды к ним в комнату пришел с поверкой студсовет общаги. Негр в это время подметал в комнате пол (а надо сказать, что порядок у них был почти образцовый), а русский паренек лежал на кровати и читал газету. Студсовет оценил порядок и собрался уже уходить, когда негр вдруг разразился следующей фразой:
- Эй, Хозяин, куда твои ботинки поставить?
Времена те были строги в плане отношений с иностранцами и паренька, не мудрствуя лукаво, просто выгнали из института, надрав ему предварительно задницу. Но благодарные потомки до сих пор хранят память своих героев...

Понедельник. 10-30. Иду на работу.
В коридоре трое мужиков собирают мебель. Нашу, отечественную.
Иначе говоря, на полу лежит огромная куча деревяшек примерно прямоугольной формы. Один мужик приколачивает к дну ящика кусок оргалита. Двое тупо разглядывают описалово "Стола компьютерного", представляющее собой "ксерокс с ксерокса с факса". Т.е. бумагу отдаленно напоминающий копирку. Наконец один изрекает,что мол, "сами с усами", соберем. На протяжении 2-х с половиной часов я слышу отдаленное кряхтенье, мат, высказывания типа "во, б%я, уроды, дырку просверлить забыли" и "этот эксцентрик им бы в жо-пу" вкрутить. Наконец общий выдох и возглас "все, б@я, зови начальство!" Через 10 минут коридор оглашаетсся повизгиванием и отборным матом. Я человек любопытный. Выхожу, типа, покурить. Стоят у этого "мебельного монстра" двое. Один ржет, другой матерится. Дальше следует такой диалог:
- Вы че, рехнулись????????
- А че?
- А ниче!!! Вы че свинтили, придурки !!!????
- Стол.
- Какой, в 3.14зду, стол????
- Этот, как его,... компьютерный.
- УРОДЫ !!!!!!!!!! Тут деталей было на ДВА СТОЛА !!!!!!!!!!!!
- А че одно описание тогда дали ??????
- Дык они одинаковые !!!!!!!!!
- А мы знали ???!!!!!!!!! Занавес.

Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?

Harmona пишет:dysha,юмор правил форума не отменял!Сообщения должны исключать заглавные буквы и сленг.Будьте внимательны.

Сестра, пусть будет, 2-3 слова капсом, не страшно

Байка 2 наверное из жизни взята) Как представила эту картину смешно стало.Спасибо за юмор,dysha

Германия. Служебная командировка. Товарищ застрял в гипермаркете. Мне надоело там слоняться, сел в кафе напротив, пью пиво. Рядом подсаживается пьяненький Ганс и давай мне рассказывать про свою жизнь. Пол часа рассказывал, задолбал, даже устал ему головой кивать. Думаю, как его спровадить, взял и ляпнул ему: " ихь нихть фернштеен".
Ганс аж отпрыгнул от меня, глаза округлились, а рожа протрезвела.
Сижу дальше. На машине подъезжает девчонка, остановилась напротив меня. Свесила ножки в коротком платье. Смотрит на меня пристально и начинает медленно раздвигать ножки. Я нагло пялюсь на нее. Тут выходит мой товарищ и я ухожу с ним. Девка, так хлопнула дверцей машины, что подумал, отвалится.
Не подумайте, что я железобетонный. Просто мы это уже проходили. Стоит заговорить, улавливает акцент, видит, что не немец, а далее боооольшой облом....

Harmona пишет:dysha,юмор правил форума не отменял!Сообщения должны исключать заглавные буквы и сленг.Будьте внимательны.

Уважаемая Harmona, признаю свою ошибку и прошу прощения за некоторые сленговые слова, никого не хотела обидеть, впредь буду внимательней.

Наместник Nephilim спасибо, что поддержали ))).

С уважением

Дело было зимой в правительством забытой деревне.
Мужики в количестве шести мужиков пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Ну и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик-будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол даже если не попадем в медведя , то шума наделаем. Сказано - сделано. Прогремело 12 выстрелов... И тут он попер!
Когда он на заднии лапы встал, то росту в нем как в слоне оказалось. Мужики как сговорясь побежали к трактору, в каждом из них был разбужен Бен Джонсон. Сзади рев... Кто первый до трактора добежал - взял на нем с места и все начали прыгать на борт спасительной техники. И оказался среди них один маленький мужичек который никак не мог запрыгнуть. Бежит и никак не может забраться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. Догнал он плугавенького и хвать его за подмышки чтоб закинуть в кузов. А тот как почуствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь как заорет - "Я не стрелял!!! Я не стрелял!!!"
Мы как это услышали чуть с трактора от смеху не попадали.

Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обписано водительское сиденье. И никого вокруг…
Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос “Эта машина станет твоей могилою!” и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.

Есть у меня друзья Дина и Лева. Живут они в славном городе Назарете. Их сынишка, Даня, - ну вылитый ангелочек. Кудрявый, белокурый, голубоглазый и очень очень вежливый. В прошлом году все семейство посетило северную столицу России - город Санкт-Петербург.
И вот гуляют они по Питеру, осматривают достопримечательности, магазины и церкви. Около одной из них Даня подходит к бабушке, коих немало в таких местах, и живо интересуется ее здоровьем и вообще за жизнь...
Бабка умиляется, и в свою очередь вопрошает, мол, внучек, а ты откуда?
И получает совершенно правдивый ответ: "Из Назарета".
Бабка так истово крестилась, что рассыпала всю свою мелочь, собранную за день.

Турция, парк водных атракционов.
Я весом около 100 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы).
Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней,
то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь
по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить
меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на
вылете из трубы в воду вижу, стоит обалдевшая баба с растопыренными
руками. Это оказалась мама той девочки. Она пыталась поймать из трубы дочь..

У знакомого кот слишком настойчивый! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут, или пока тапочек в него не прилетит. Посреди ночи его упертые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать чашку, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Хозяину лень вставать, и он кричит дочери:
- Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
- Могилу он себе копает!
------------------------------------------------------------------------------------------------

У знакомых две девчушки 4 и 5 лет. Старшая сидит на велике, а младшая пытается её сзади толкать, но руль стоит криво и велик не едет:
- Люли! - возмущённо кричит младшая, не выговаривая р.
Старшая затягивает:
- Ой люли , люли!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Знакомый стоит я как-то у м. Полежаевская, ждет жену с работы и наблюдает картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых
палаток.
Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая
в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джек!
Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с
поводком.
Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с
молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в
стол. Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и
уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и
убегает.
Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину
из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню.

Ехали три тела-мужиков ночью по трассе, все трое хорошо откушали и совсем не еды. Двое особо уставших спали на заднем сидении. Ну и согласно законов жанра пост ДПС и очень сильно скучающий работник ГАИ которому страсть как хочеться с кем нибуть пообщаться. Ну он и тормозит эту компанию. Водила сообразив что ему светит в случае разбирательства принимает единственно правильное решение:
постепенно снижая скорость проезжает мимо поста метров сто и останавливается, пока гаишник, убедившись что к нему сам лично никто не собирается идти, движется к машине, переползает на заднее сидение и прикидывается очень сильно и давно спящим.
В общем картина маслом - водилы нет, на заднем сидении 3 тела с признаками явного алкогольного отравления.
После того как эти тела более менее растормошили последовал один единственный вопрос - а кто был за рулем? На что все трое заявили - как можно пьяному садиться за руль, я сам спал, а кто был за рулем не ЗНАЮ!
Проведенная гаишником работа что со всеми вместе, что по отдельности результата не дала, на кого протокол составлять не известно, так что пацаны отоспавшись около поста ДПС с утра спокойненько, мило попрощавшись укатили в нужном направлении.
Наша смекалка всегда нас выручала.

dysha, благодарю Вас, очень смешные истории, развеселили!

Позвольте присоединиться к Байкам. Дело было несколько лет назад, иду по крупному рынку . В кармане всего лишь 10 сомон (был трудный финансовый период), не в кошельке, а просто в кармане. Попадаю в какую- то толкучку,протискиваясь сквозь толпу,вдруг обнаруживаю в своем кармане чужую руку...Десятка у меня была последняя и я решила ее отвоевать. Бессовестный владелец чужой вороватой руки решил высвободиться от моей цепкой( очень цепкой) руки, но не тут-то было. Я стала молча расцеплять его руку, грозно испепеляя его страшным взглядом!..При этом единственное,что я ему прошипела,как гадюка-Не можешь с--ть-не мучай ж--у! Мужик и вправду пулей от меня ретировался с бледным видом.Я победно ложу свою( в чем я была уверенна) несчастную десятку на место в карман...а там...О, позор мне!!! моя десятка! разжимаю руку- там 50 сомон...К сожалению, мужика я не нашла, чтобы извиниться-сбег!...

в детстве я был то, что сейчас называеться савант, если не ошибаюсь! я страдал от видений, мою голову разрывали неожиданно взявшиеся из неоткуда знания, я знал о гоэтии еще в 4 года, но я толком не знал, что это! меня посещали видения древних богов я знал об Одине, Лилит, Гекате и все время не покидало ощущение, что за мной следят! я знал о рунах и постоянно их рисовал, только не знал что это! происходило все волнами, неожиданно взялась мысль и я начинал нести бред, или рисовать непонятные мне символы, но через минуту ниточка терялась и я не понимал, что я делаю или говорю! пьянки и побои, вот все что я помню из детства!
когда то родители по пьяне с друзьями решили поиграть в интересную игру, призови духа называеться, сели хмельные весельчаки в круг, погасив свет в квартире, а мне и подруге прескорбного детства моего (она была дочерью подруги моей матери, я с ней все детство провел) сказали сидеть тихо и не шуметь... сидели при свете свечи на кухне и призывали кого то, уже и не помню, да вот беда! дух решил общаться с нами, а не с родителями, и он нам рассказал кем каждый из нас станет! он сказал, что дьявол крепко держит мою душу за яйца, вот что я услыхал... мы в ужасе закричали, сеанс был прерван, мы в страхе все рассказали пьяньчугам-родителям! они посмеялись, и где то через два месяца у меня начались приступы, у меня ломало все тело, все жут ко зудело внутри, хотелось просто выцарапать себе глаза! все это продолжалось с год! лишь потом мать позвала священика чтобы тот провел сеанс изгнания, когда он только вошел в квартиру, первое что я почувствовал - это дикий ужас, я хотел выбежать из квартиры через окно, несмотря но то, что жили мы тогда на пятом этаже, мать меня еле за ногу успела схватить, последнее, что помню это какие то отрывки того, что я угрожал священику и болше ни чего, проснувшись, начал опять возиться с игрушками!
все ушло! судороги, ломка, зуд и вместе с ними видения! иногда, но очень редко что то выплывало, тогда весь день я ходил и бормотал всего два слова - гласия-лаболас, это гоэтический дух (только недавно где то года 2 назад, когда я начал читать оккультную литературу, я вспоминал, что все это я знал в дентстве, но забыл) я даже нарисовал некое подобие его печати! после мать где то нашла какую то городскую колдунью, она решил проконсультироваться по поводу рисунка, что я намолевал на бумаге! когда она вошла в квартиру я уже понял кто она, я просто почувствовал! она пообщалась с матерью потом решила поговорить со мной. я хотел ей рассказать обо всем, но что то мне мешало это сделать! единственное что я смог сказать, что я не знаю откуда я это все знаю! и я почувствовал присутствие бесов! они с колдуньей пришли! я сказал ей об этом, и сказал что ОН не хочет чтобы я говорил, кто был этот он я не знал, просто чувствовал чью то мужскую энергетику! она ушла!
почему же я все забыл, да просто я ассимилировался в социуме, маленькие радости дет-сада и начальных классов помогли все забыть! сейчас меня опять вышибло из социума, и я стараюсь минимально соприкосаться с этой гадастью! скажем так, жажда приключений и авантюр взяли надо мной верх, и я потрачу все знания и небольшой опыт не на развитие в плане магии, а на исполнение мечты!

Из жизни.
Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда:
— Привет. Это Руслан (по голосу узнает своего однокласника, с которым не виделись лет 5).
После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны):
- Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу отдолжить на пару дней? Выручай, а...
Ну что в таком случае делать? Xватает жена деньги, все что дома имелись,плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным
транспортом катит к указанному ресторану.
Дальнейшее она мне объясняла по телефону:
Подъезжает — там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару прикалистов решили собрать класс — вот таким макаром всех и обзвонили. И заметьте — ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с оповещением за пару месяцев, не соберете даже треть, все ж в делах....
А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и пошли.И класно так погудели...

Как в анекдоте...видела своими глазами.
Паренёк лет двадцати сидит в метро. Кимарит. В вагон входит мамаша с молодой беременной, видимо дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берёт дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я её вообще не знаю!