Магия Горя

Меценатам и Благотворителям



Галерея Периодических Изданий и Артефактов «Тайные Знания»



Цитата дня


«Одержание происходит, лишь когда доступ открыт. Мало того, до одержания уже зло шепчет и подготовляет слабый дух. У нуждающихся во зле появляются и привлеченные ими сущности. Карма одержимых тяжка! »

Новые темы






Аватара пользователя
Arus
Сообщения: 629
Зарегистрирован: 23 апр 2017, 13:38
Последнее посещение: 14 дек 2017, 14:50
Пол: М

Магия Горя

Сообщение Arus » 24 ноя 2017, 14:04


Техника безопасности в моменты горя.


Наверное, то, что я сейчас скажу, будет трудно подтвердить статистикой, но все же предположу, что первой по частоте встречаемости темой для песен и фильмов будет любовь. А второй… второй, наверное будет тема, которую и одним словом-то не выразить: горе, печаль, потеря, боль, грусть, страдание. Думаю, всезнающий Гугл поддержит меня.


Изображение


Писать о любви легко и приятно. Птицы поют, солнышко светит, Петрарка видит в профиль прекрасную Лауру, а Данте достает перо, чтобы увековечить красоту Беатриче. Вообще писать о хорошем – приятно. Наши современные данте и петрарки открывают социальные сети и сообщают всему миру: да, мы помолвлены! А вот это – наша свадьба. А это – наш дом. А это – путешествие, машина, диплом победителя, табель ребенка с отличными отметками и мой день рождения с друзьями.

Складывается впечатление, что у всех все прекрасно. Но… Несколько недель назад была опубликована статью Катерины Деминой о том, как правильно утешать плачущего ребенка. В числе прочего там говорилось о том, что взрослый часто начинает или стыдить, или обесценивать его чувства. Или пугается и устраняется, давая маленькому страдающему человеку понять, что его чувства непереносимы и неприемлемы. «Спрячь, убери своё горе, ярость, печаль, гнев куда-нибудь подальше с моих глаз, я не могу их принимать и выдерживать. Я сам страдающий одинокий ребёнок, в моей душе просто нет места ещё и для твоих переживаний, поэтому, пожалуйста, сделай вид, что с тобой всё в порядке, чтобы я не нервничал».

Статья получила неожиданно много откликов и оказалась ключом, открывшим ящик Пандоры – такая вот коварная синхронность окружающего пространства.
Поэтому и появилась статья о проблемах горя и его проживания.


Изображение



Итак
.

У нас в жизни бывают не только светлые моменты, а бывают и совсем черные. Это – аксиома, не верьте Фейсбуку. Или можно перефразировать старую фразу про данайцев, дары приносящих: «Бойтесь людей, только позитивные фото постящих»


Изображение



Случаются потери...


Причем - не важно, чего касается потеря: человека или чего-то, относящегося к материальной, вещной сфере. Человека тоже можно потерять по-разному: кто-то уходит из жизни вообще, а кто-то – именно из вашей, в которой было двадцать пять прожитых совместно лет и трое детей, к молодой сотруднице и перспективам «все сначала». Или представьте, что вас предал друг, супруг, партнер по бизнесу. У вас нашли неизлечимую или трудно излечиваемую болезнь. Представьте, что сгорел ваш дом, пусть трижды застрахованный, но вы в него вложили душу и полжизни. Написала – и так и хочется по древней традиции повернуться к левому плечу для троекратного «тьфу», хоть и ни разу не суеверна – рефлекс, что поделать.


Изображение



А еще можно потерять:


- иллюзии,
- ожидания,
- отношения,
- перспективы,
- надежды,
- мечты.

И хотя все перечисленное имеет разный удельный вес, но дальше все равно наступает момент, когда мы понимаем и признаем эту потерю, а потом - то, что в психологической литературе называется "работой горя".

Ещё в 1961 году Джон Боулби, английский психиатр и психоаналитик выделил несколько последовательных фаз в «собственной работе» горя:

•«оцепенение» (длится от нескольких часов до недели и сопровождается интенсивным переживанием страдания и гнева). Здесь также иногда присутствует отрицание – «Нет! Этого не может быть! Это не со мной!»;
•острая тоска и поиск утраченного объекта (продолжается несколько месяцев или даже лет);
•«дезорганизация и отчаяние»;
•«реорганизация», то есть адаптация к жизни или, в более тяжелых случаях, существованию без утраченного объекта.

Мы грустим. Плачем. Кричим. Выражаем гнев. Страдаем. Тоскуем (автокорректор методично предлагает заменить это слово на "рискуем" - нет, милый, именно вот это пушкинское "грусть-тоска меня съедает, одолела молодца..."). Снова и снова рассказываем о потере людям, которые не были ее непосредственными свидетелями или участниками. Переживаем апатию. Бессилие. Опустошение.

И это - нормально и ресурсно.


Нересурсно - сказать себе, что ничего страшного не случилось.
Как говорила одна моя клиентка: "Пофиг, пляшем" (вообще-то она другое, более экспрессивное слово вместо "пофиг" говорила).
Нересурсно и опасно сказать себе: "Соберись, тряпка!".
Оценивать свою ситуацию, вспоминая голодающих детей Африки: у них - вон чо, а я чо?!
Запретить грустить и плакать.

Опасно, не найдя способов выхода из горя, «глушить» его другими способами. Что удивительно, общество обычно снисходительно принимает запивание горя «горькой», но не готово принять обращённые к нему мольбу и плач о помощи.

Нересурсно сказать себе: ну, зато у меня есть то и вот это - и с удвоенной силой вкладывать энергию в данные направления.
Припоминаете классику жанра?
Скарлетт О'Хара, потеряв любимого ребенка, начинает усердно и вынужденно истязать своим вниманием двух других, которые находят его тягостным и обременительным. Да и сама начинает ощущать надуманность и неискренность своих усилий.

Вот это и есть непризнание потери. Отмена работы горя. У этих потребностей в итоге не останется иного выбора, как быть вытесненными и за это потом все равно придется заплатить - но в несколько раз дороже (читайте книги из раздела "Медицина и психосоматика"), поскольку в этом случае их быстро заменят симптомы психопатологии или ухода в болезни тела.

И совсем опасно, если рядом с вами в тяжелый момент оказывается еще и окружение, призывающее вас к тому же (соберись, тряпка!) и рекомендующее "развеяться".
Или рассказывающее, что "так и было должно случиться", "ничего просто так не бывает", "это тебе для того, чтобы ты изменился к лучшему".

Ещё хуже могут звучать только прямые обвинения: «Как ты мог/могла? Куда смотрел/смотрела? Ты, что не знаешь – надо было обращать внимание на такие-то и такие-то вещи, это даже детям известно! Как только таких свет носит?!»

Эти слова - эмоциональное и психическое насилие, а люди - насильники. Именно они могут увести вас от самого важного, что нужно делать - позволить себе погоревать.
Гоните этих прекрасных советчиков в шею, дамы и господа.

А что же можно и нужно делать? Попробую сформулировать, опираясь на Хорхе Букая и его «Путь слез».


Изображение



Памятка горюющему


Важно:
•Не замыкаться в горе;
•Иметь кого-то к кому можно обратиться;
•Иметь возможность выговориться и быть услышанным;
•Понять, что с ними происходит;
•Получить право на свое горе и на признание своих чувств;
•Выразить свои переживания и боль или, как минимум, назвать и проговорить их;
•Получить поддержку


Изображение



Памятка тому, кто хочет помочь близкому пережить тяжелые времена



Для него важно:



Быть рядом. Это значит - быть доступным. Проводить время вместе. Писать. Звонить. Спрашивать, что можешь сделать. Говорить, что ты рядом. Что на тебя можно рассчитывать. Что ты хочешь помочь и быть вместе. При этом не нужно заставлять себя проводить вместе все 24 часа. Можно помогать небольшими действиями. Особенно в первое время и тогда, когда просят. Важно не оставлять надолго, быть рядом физически и эмоционально особенно в значимые моменты.

•Говорить о случившемся. Воспоминания исцеляют. Спрашивать детально и подробно, что произошло, когда, где, что человек чувствовал, что делал, кто еще там был, как реагировали люди, кто что сказал или сделал, что делал он/она в ответ. При этом важно не оценивать, не сравнивать, не комментировать, а спрашивать и слушать.
Считается, что многократное повторение рассказа о том, что случилось, помогает пережить горе и тяжелые воспоминания, этот же принцип применяется в работе с посттравматическим стрессовым расстройством, возникающим у людей, подвергшимся сильным, продолжительным или повторяющимся психотравмирующим воздействиям: участников боевых действий, выживших после терактов, катастроф или стихийных бедствий.
Но здесь есть один очень значимый момент - спрашивать и говорить о случившемся стоит при одном непременном условии: если человек хочет сам об этом говорить.

•Помочь выражать боль. Важно понять, что происходит с горюющим, что он чувствует. Что именно у него не будет в связи с потерей, какие надежды, ожидания, мечты, возможности, планы, картину будущего, представления о себе потерял. Важно назвать все эмоции, проговорить страхи: страх смерти, страх одиночества, страх будущего, страх винить себя в случившемся и т.д.
Если человеку трудно называть свои эмоции, а так часто бывает в семьях, где не принято их выражать, можно попросить описать, где в теле он/она чувствует свою боль или горе, какие они — по размеру, плотности, температуре, положению, подвижности, цвету.
У некоторых рождаются образы «горячей лавы вулкана, которая сжигает и затапливает», «каменная плита, придавившая грудь и мешающая дышать», «засасывающая воронка в середине груди», «обжигающий сердце огонь», «ледяной холод и оцепенение». Если трудно выразить словами, можно попросить нарисовать.
Как бы неуместно ни звучала ваша просьба иногда стоит попросить и даже настоять это сделать, так как любая выраженная эмоция, названная словом, ощущением, образом или изображением переводит переживание изнутри во внешний план, помогает осознанию и в итоге проживанию и избавлению от нее, выпускает ее из тела. Пусть не сразу и не полностью, но это принесет небольшое облегчение.

•Успокаивать и утешать. Если вы не знаете, что делать, спросите, что вы можете сделать, чтобы утешить горюющего. Сильный стресс часто приводит к регрессу того, кто его переживает. А, значит, подойдут способы утешения, которые нам помогали, когда мы были маленькими.
Для кого-то полезным может быть просто посидеть рядом в тишине. Кому-то нужно, чтобы его обняли и поплакали вместе. Иногда успокаивают прикосновения — поглаживания по спине или голове. Иногда тихие мелодичные спокойные баюкающие слова утешающего.
Во время стресса выделяется адреналин, который при определенной длительности воздействия приводит к спазму периферических сосудов, и человеку может казаться, что он замерз и его знобит, плюс воздействие психологического стресса, который добавляет ощущение внутренней дрожи. В этом случае временное облегчение принесет чашка горячего чая и плед.

•Быть искренним, когда вы стараетесь помочь горюющему. Так, слова, которые помогли бы во многих других ситуациях, в случае горя могут не работать. Сказав, например, «Я тебя понимаю», вы можете неожиданно для себя нарваться на сильный протест, сопротивление и даже ярость. «Как можешь ТЫ понять меня, если у тебя все хорошо?!! Если ты не знаешь, каково это – быть на моём месте?!»
Так что уместнее сказать, как есть: «Я даже представить себе не могу ту боль, что ты сейчас переживаешь» или, в совсем уже трагических случаях «Мне сложно представить себе горе, сильнее, чем твое».
Однако, если не знаете, как правильно сказать, лучше ничего не говорите.

•Быть внимательным. Важно вовремя разглядеть, если появляются опасные симптомы и убедить обратиться к специалистам за медикаментозной терапией или психологической помощью.


Изображение



Особое внимание стоит уделить:



таким мыслям и действиям, когда человек говорит, что не хочет жить или даже предпринимает попытки покончить с жизнью;

депрессии, когда за непродолжительное время происходит резкая потеря веса (более 5 кг за неделю-две), нарушается сон — человек сутками не может заснуть, а заснув часто просыпается; человек полностью отрешен от реальности, потерян, погружен в свои мысли, не реагирует на происходящее, сидит все время раскачиваясь из стороны в сторону, по лицу непрерывно текут слезы или, наоборот, лицо ничего не выражает, взгляд устремлен внутрь или в одну точку (при этом данное состояние длится сутками);

в поведении или ощущениях появляется неадекватность: истерический смех, галлюцинации, навязчивые мысли или подчеркнутое спокойное равнодушие, будто ничего не произошло;

возникают физические симптомы, как например, потеря сознания, резкие боли в животе или острые боли в груди - возможен, скажем так, переход душевной боли в физическую и возникновение инфаркта.

Да и вообще, если вас что-то беспокоит в состоянии горюющего, лучше проконсультироваться со специалистом. Иногда (а в особенно тяжелых случаях – часто) в первое время, особенно первые дни после случившегося, необходимо применение разной силы и дозы успокоительных медикаментозных средств, которые, в некоторых случаях, используются в течение месяца и более. Необходимо, чтобы лекарство назначал врач, так как возможны нюансы в схемах и дозировках.


Изображение



Для близких и утешающих ВАЖНО:


Молчать, если не знаешь, что сказать.

Быть искренним и честным. Говорить то, что действительно думаешь и чувствуешь, не притворяться и не приуменьшать.

Слушать себя. Не делать того, чего не хочешь.

Опираться на свое мнение. Не делать того, что «принято», если не разделяешь этого или чувствуешь, что это неуместно.

Избегать общепринятых утешительных фраз и советов: «Возьми себя в руки», «Перестань изводить себя», «Время лечит», «Постарайся забыть», «Живи будущим», «Будь сильным», «Надо жить дальше», «Так было предначертано свыше».

Прекрасно сформулированные два списка по 20 позиций – чего делать нельзя, и что точно стоит попробовать.


Чего делать НЕ стоит или «20 НЕЛЬЗЯ»:



1.Не прерывай;
2.Не избегай, но и не заставляй себя;
3.Не переводи разговор;
4.Не советуй;
5.Не запрещай чувствовать и говорить о боли;
6.Не сдерживай своих переживаний;
7.Не бойся;
8.Не осуждай;
9.Не обманывай;
10.Не обесценивай;
11.Не вмешивайся;
12.Не убеждай, как надо жить дальше;
13.Не говори, что понимаешь;
14.Не старайся развеселить;
15.Не ищи оправданий;
16.Не вини;
17.Не спасай;
18.Не ограждай от реальности и боли;
19.Не осуществляй виды необходимой деятельности вместо самого человека;
20.Не бери на себя организацию жизни.


Что стоит попробовать или «20 СПОСОБОВ ПОМОЧЬ»:



1.Молчи (если не знаешь, что сказать);
2.Слушай горюющего;
3.Слушай свое сердце;
4.Будь рядом;
5.Дай говорить;
6.Помоги выразить переживания;
7.Услышь;
8.Пойми;
9.Успокой;
10.Будь честен;
11.Сочувствуй;
12.Спрашивай;
13.Говори;
14.Вспоминай;
15.Делай вместе простые дела;
16.Обними;
17.Посиди рядом;
18.Позаботься;
19.Найди силы вынести боль и слезы другого;
20.Люби.


Изображение



Подставляйте плечо, жилетку, носовой платок размером с одеяло и будьте рядом.

Ну, и напоследок.


Все, что я перечислила – это общие рекомендации. Пока писался этот текст, я как мантру повторяла, что нет специальных весов, чтобы взвесить горе человека. Одного ситуация сломает, другого подобное закалит и сделает сильнее. Что это для него – знает только сам человек. Вы можете быть рядом, но специализированной помощи никто не заменит. А уж в арсенале психологов и психотерапевтов есть масса инструментов и техник, включающих не только проговаривание слов, но и работу с телом. Прекрасно зарекомендовал себя, например, ДПДГ-метод – десенсибилизация (то есть – снижение чувствительности) и переработка движением глаз, кинезиологические упражнения, психодраматические сессии, арт-терапия.

И пусть, пусть, всё, что я написала, будет не про вас и не для вас!

Но если вдруг что-то подобное произойдёт – помните слова Джона Грина по роману которого сняли прекрасный фильм «Виноваты звёзды» с трогательными в своей естественности главными героями, которых сыграли Шейлин Вудли и Энсел Эльгорт: «Боль хочет, чтобы ее чувствовали».


Олеся Михайлова






Аватара пользователя
Angel sveta
Неофит ОХЗДС 2 ступени
Неофит ОХЗДС 2 ступени
Сообщения: 1337
Зарегистрирован: 07 авг 2014, 20:22
Последнее посещение: 11 дек 2017, 11:47
Пол: Ж

Магия Горя

Сообщение Angel sveta » 24 ноя 2017, 14:56

Благодарю Вас уважаемый Arus за статью, она действительно требует внимания .
С уважением .


Аватара пользователя
Arus
Сообщения: 629
Зарегистрирован: 23 апр 2017, 13:38
Последнее посещение: 14 дек 2017, 14:50
Пол: М

Магия Горя

Сообщение Arus » 24 ноя 2017, 15:36


Дополнение: "Как правильно переживать за других"


Изображение


Я хотела написать об этом шесть лет назад, когда у моего мужа был инсульт. Но вначале было не до того, да и потом было не до того, а уж совсем потом стало казаться, что и незачем. Кроме того, я знаю, что мои слова кого-нибудь обидят, а я всегда, когда сомневаюсь, вспоминаю слова Цветаева: «Людей не переделаешь, а обижать не надо».

Но вот вчера вечером, когда я стояла у больничного лифта, почти съезжая по стеночке и пытаясь вспомнить, съела ли я хоть что-нибудь за день, у меня зазвонил телефон. Звонила наша старая знакомая. «Ну, – услышала я требовательное. – Рассказывай, что там у Сережи приключилось». Я рассказала. «Ну ты держи нас в курсе, – сказали мне в ответ. – Звони нам хоть раз в день». Я ответила, что это невозможно. Я не могу обзванивать несколько десятков человек в день. Знакомая обиделась. «Ну что, лучше, что ли, будет, если я тебе буду каждый день звонить?» – сказала она.

И в этот момент я поняла, что все же напишу этот нелегкий текст. Не для таких людей – их-то точно не переделаешь, – а для самой себя. Жизнь наша так устроена, что в ней случаются несчастья. Люди, которых мы знаем, оказываются в больнице со страшными диагнозами, попадают в ДТП, становятся жертвами бандитов, вообще пропадают. Мы реагируем на это очень эмоционально, переживаем, хотим узнать подробности, сделать что-то. И иногда на волне своих переживаний делаем то, что только ухудшает и так тяжелую ситуацию. Я понимаю, что и сама так делаю.

Поэтому я решила записать все, что мне видится изнутри, и обещала себе перечитать эту запись, когда в следующий раз столкнусь с чьим-то горем «снаружи».

Итак, что делать, или, скорее, чего не делать.

1. Не звоните родственникам. Конечно, если вы лучший друг и уверены, что один звук вашего голоса будет поддержкой людям на другом конце провода, – дело другое. Но если вы коллега, однокурсник, одноклассник, собутыльник, партнер по танцам или рыбалке, если вы вместе отдыхали на турбазе или играли в песочек (список на удивление разнообразен и бесконечен) – не звоните.

Близким людям не до вас. Да, вы очень переживаете и хотите узнать все подробности, но постарайтесь вспомнить о том, что близким гораздо, гораздо хуже, чем вам. Они измождены морально и физически, они пережили ужасные сцены, вынимающие душу разговоры, они изведены общением с врачами или милицией, им страшно, они плачут и дрожат от усталости. Они не могут расслабиться и постоянно должны принимать важные решения.

И при этом ведь никто не отменяет всех необходимостей обычной жизни. Со стороны может казаться, что горе – это все, что происходит сейчас у людей, но на самом деле и среди горя дети должны ходить в школу и в садик, кто-то должен варить обед и гулять с собакой, и работа остается работой. А бывает и так, что работа «выбывшего» члена семьи становится дополнительной работой оставшихся.

Кроме того, телефон нужен близким людям для важного. Помню, как шесть лет назад я держала телефон в руках и ждала звонка о перевозке в другую больницу. Я еле добилась перевода и не могла пропустить этот звонок – там даже перезванивать было некуда, – а в это время мне названивала коллега мужа. Я отбивала ее звонок – она звонила по новой. И так шесть раз подряд.

От звонков телефон разряжается гораздо быстрее. А зарядить его бывает негде.

2. Отдельно: если человек в больнице, не звоните в отделение больницы. В прошлый раз у нас с этим пунктом была просто катастрофа. Все сидели дома и очень переживали, и поэтому обрывали телефон в реанимации, где персоналу и так есть чем заняться. А я моталась в больницу, пытаясь хоть одним глазком увидеть врача, и будьте уверены, уже на вторые сутки мне влетело из-за этих звонков по первое число. Вы можете быть лучшим в мире специалистом по медицине, способным дать персоналу кучу ценных советов. Но здоровье больного будет зависеть не от вас, а от медсестры. Не раздражайте медсестер.

3. Если вы непременно хотите связаться с родственниками – пишите. Эсэмэски, письма, реплики в чате. Их можно прочитать, когда удобно.

4. Не расспрашивайте, ни устно, ни письменно. Задумайтесь честно: зачем вам подробности? Если вам их сообщат, это чем-то поможет больному (пострадавшему, пропавшему…)? По-честному – это просто проявление обычного человеческого любопытства, которое как магнитом притягивается к несчастьям.

Пересказывать вновь и вновь неутешительные прогнозы, душераздирающие детали и печальную статистику очень тягостно. И даже когда прогнозы утешительные, а статистика обнадеживает, это очень тягостно все равно. Сегодня утешительные, а завтра опять нет, все меняется, и гарантий никто не даст. Если вам совсем неймется, найдите тех, кто знает больше, – у нас век цифровых технологий, в конце концов. А родственников оставьте в покое.

Особый привет тем, кто требует, чтобы их ежедневно информировали о состоянии дел, «потому что они очень переживают». Посчитайте, сколько у человека близких родственников – детей, родителей, сестер, братьев. У нас, например, их десять. Естественно, они хотят знать, что происходит, и имеют, как ни странно, на это приоритетное право. Только на то, чтобы пересказать события дня близким родственникам, нужно много времени.

5. Не просите ответа на ваши письма и сообщения. Не спрашивайте: «Нужно ли чем-то помочь?» Просто напишите: «Я могу помочь». Я вчера ответила на несколько десятков сообщений. Ответила, потому что некоторые люди очень трепетные и обижаются, если им не отвечаешь.

6. Если вы хотите поделиться полезным контактом, поступите так же: напишите сообщение с полной информацией. То же правило: не спрашивайте «прислать телефон?» – просто пришлите, не пишите «договориться о консультации?» – напишите «я могу договориться». И оставьте за родственниками право не воспользоваться вашим советом. Со стороны это трудно понять, но бесплодная переписка на тему «почему нам сейчас это не нужно» отнимает последние силы, которых и так нет.

7. Предлагайте только ту помощь, которую точно окажете. Когда все случилось в прошлый раз, у нас не было машины. И четыре человека написали, что могут с ней помочь, если надо. А когда было надо, трое из них не смогли. Это было очень неприятно. Просить тяжело. Всегда. А тут пришлось просить четырех человек подряд.

8. Не предлагайте «любую помощь». Предлагайте конкретную. В некоторых случаях помощи нужно много и разной, но никто ничего у вас не попросит с вашей «любой помощью». Все потому же: просить трудно, все стараются справиться самостоятельно. Никто не позвонит вам с просьбой сварить обед или сделать с детьми уроки. Прикиньте, что вы действительно готовы и можете сделать. Гулять с собакой по четвергам? Поливать по-соседски грядки? Сделать часть работы? Это и предложите.

9. Про деньги. Деньги принять очень трудно. (Да, конечно, иногда деньги собирают на операцию, лечение, и так далее, но я не об этом случае) Спросите: «Деньги нужны?» – и вам гарантированно ответят «нет». Это как с «любой помощью», считайте, что вы и не предлагали. Если вы действительно хотите помочь кому-то деньгами, не спрашивайте, нужны ли они. Скажите: «Мы собрали денег. Как их передать?» Или просто принесите и отдайте.

10. Не нагнетайте. Не говорите «ужас», «кошмар», «и за что вам такое наказание», «она же такая молодая», «он ведь как раз собирался»... Не бейте по больному. От многократно повторенного «ужас» все кажется еще более ужасным.

Некоторые люди начинают подробно рассказывать, как именно они расстроены, другие начинают плакать в трубку, и их приходится утешать... Возможно, этим людям кажется, что тем самым они помогают: близкие почувствуют, что они не одни, что другие переживают тоже. Но суровая правда жизни в том, что после разговора эти – в самом деле непритворно переживающие – люди отправятся на работу, или в кафе, или в аэропорт, или в театр. А близкие останутся в некончающемся кошмаре сломанной жизни. Не усиливайте ощущение кошмара своими разговорами.

11. Не используйте чужое несчастье для реализации своих мессианских наклонностей. Но вот честно, когда человек лежит в реанимации, а вам звонят с требованием срочно сообщить точное время и место его рождения, чтобы составить гороскоп; или хотят передать стопроцентно действующий индийский амулет, чтобы вы его тайно ночью через окошко (на третьем этаже) передали больному; или хотя бы просто сообщают, что вы должны немедленно отправиться в Тульскую область к чудотворной иконе (а все это я выслушивала в прошлый раз), – очень трудно остаться в рамках литературного языка.

12. Рассказывать, как надо было себя вести, чтобы несчастье не произошло, тоже не стоит. Оно уже произошло. Скажите, что сочувствуете, а свой ум и предусмотрительность продемонстрируйте в других ситуациях.

13. Забудьте фразу «Все будет хорошо». Кто вы, чтобы гарантировать благополучный исход в ситуации, где все может быть очень плохо?

14. Даже если вы упрямо будете делать все, от чего я просила вас воздержаться, все-таки, пожалуйста, не делайте одной вещи: не трогайте детей. Не звоните детям, не пытайтесь добиться какой-то информации от них. Дети страшно переживают за своих близких. Они, как правило, не сталкивались раньше с горем. Они не знают, что с ним делать, как себя вести. Не спрашивайте их ни о чем, даже если встретите случайно. Промолчите. Обнимите и дайте сладкого. Никогда не забуду, как учительница нашего сына спросила его при всем классе: «Петя, а что, у папы инсульт? И как он?» А папа в реанимации, и выживет ли, непонятно.

15. Мне кажется, много сложностей возникает из-за того, что люди чувствуют себя обязанными помочь в горе, считают, что так правильно было бы сделать, но на самом деле не имеют для этого ни сил, ни возможностей. Они сами на себя сердятся и делают из-за этого всякие странные вещи. На самом деле нет такой обязанности – непременно помогать, все живут своей жизнью, и это нормально. Не надо делать ничего натужного. Самое нужное и действенное – простые слова поддержки и сочувствия. Если они у вас есть. Если их нет, не надо их вымучивать – нет и нет, это тоже нормально.
(с) Александра Кнебекайзе



Аватара пользователя
Maitre Emil
Сообщения: 927
Зарегистрирован: 13 мар 2017, 13:48
Последнее посещение: 13 дек 2017, 05:02
Пол: М

Магия Горя

Сообщение Maitre Emil » 24 ноя 2017, 16:21

Если не можете оформлять темы, то не оформляйте их.


Аватара пользователя
Arus
Сообщения: 629
Зарегистрирован: 23 апр 2017, 13:38
Последнее посещение: 14 дек 2017, 14:50
Пол: М

Магия Горя

Сообщение Arus » 24 ноя 2017, 16:24

Maitre Emil писал(а):Источник цитаты Если не можете оформлять темы, то не оформляйте их.

Я не понял что Вы имеете ввиду Maitre Emil? Поясните пожалуйста.


Аватара пользователя
Яна Свет Леонидовна
Сообщения: 2199
Зарегистрирован: 31 дек 2016, 04:52
Последнее посещение: 14 дек 2017, 09:29
Откуда: Выборг
Пол: Ж

Магия Горя

Сообщение Яна Свет Леонидовна » 24 ноя 2017, 20:24

Благодарю Вас, уважаемый Arus, за статью.


Ника Черная
Сообщения: 2109
Зарегистрирован: 25 янв 2015, 08:20
Последнее посещение: 13 дек 2017, 19:13
Пол: Ж

Магия Горя

Сообщение Ника Черная » 25 ноя 2017, 06:57

Очень нужные и важные статьи- это же может быть с каждым! Благодарю Вас,Arus !



  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в «Карма, Род, Энергия»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: CommonCrawl [Bot] и 0 гостей